仕事の合間に、5分だけ、とトイレでぼーっとしてたはずだったのに。
いろいろ考えてたら、涙が止まらなくて、声を押し殺して、個室に隠れてた。
あぁいうときって、どうしてどんどんツラくなるんだろう。
人が放った言葉とか自分の行動が、頭の中を巡って反芻して、ヤバイ、と思った時には泣いてる。
今日は、自分のこと、どうしてこんなにも無能で、無能な自分を採用した会社に申し訳なくて、期待も裏切りも嫌で、わたしなんてはじめからいなければよかったのに、と、思った。
もちろん、自分が無能である原因は、自分の怠惰もある。というか、ほとんどそれしかないと思ってる。
これから補えるもの、変えれるのもがあるのもわかる。
こんなの甘えだ、と、言われて、同感もできる。
だけど、それだけじゃない、
それだけじゃない、はず。
ひとのPMSの症状が、どんななのかは知らないけど、インターネットによく書いてあるのは、情緒不安定とか不眠とか。
わたしの場合は、自分を責めすぎちゃう。そんで、消えたくなる。お母さんやお父さんやわたしを愛してくれた友人たちに、ごめんね、と勝手に思いながら、消えたくなる。最終的には、よくわからないけど、泣く。まぁ、いわゆる、情緒不安定のひとつだと思う。
わたしなんて、なにもできないし。
わたしなんて、いても意味ないし。
わたしなんて、消えればいいのに。
そしたら、みんな、幸せなんじゃないかな。
とか、考えて、泣く。
こういうのメンヘラっていうの？
よくわからないけど。
今日はひさびさクスリが欲しかった。
もう大人だし、経験してきたらことだから、自分でなんとかしたけど。
それでも不安で、クスリ、お母さんに頼もうかと思った。でも、お母さんに心配かけるのやだし、それに、デパスは診察なしじゃもらえなかったんだよなぁと思ってやめた。
念のためほしいな、デパス。
明日は元気でいれたらいいな。
